永远不要做负重的驴

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看过一个故事:
有位商人买了一只驴用来驮米。
起初,商人放了两袋米在驴背上,驴轻松地送达;
紧接着,商人放了四袋米在驴背上,询问驴是否可以,驴表示没有问题;
之后,商人又放了五袋米在驴背上,再度询问驴,驴有些吃力,却依旧没有拒绝地驮走了米;
最后,商人不再问驴,直接放了八袋米在驴背上,而这一次,驴寸步难行,直接累的倒地而死。
可见,面对无能为力的事情,只有学会拒绝,才能真正地做到及时止损。
拒绝做一只负重的驴,不是不近人情,而是在为他人提供帮助之时也要考虑自己的能力。
01-不懂拒绝,是对彼此的消耗
南怀瑾先生说:“有人托你上街代买一块豆腐,另有个人托你带一包盐巴和糖,你都说可以,结果回来时都忘了,反而害得人菜炒不成,咖啡喝不成,误了别人的事。”
你敷衍的应承,是对别人的不负责任。
铭哥经营一家羊骨汤店,因“卤味羊骨”热卖,食客天天爆满。
有天,想要开羊骨汤店的表弟来访,向铭哥索要羊骨汤配方。
铭哥心中不愿,又不好意思拒绝,干脆敷衍地说:“你先找到店再说吧!”
表弟一听,以为铭哥的意思是答应给配方了,于是转头就如火如荼的租店、装修、招人。
三个月后,表弟再次讨要配方。
铭哥慌了,百般推辞下,支支吾吾地说:“配方,你嫂子,不同意给,所以……”
话音未落,表弟的笑僵在脸上,不可思议地审视铭哥,他怒吼道:“所以你在敷衍戏耍我!”
眼见场面即将失控,人们赶忙劝阻,表弟恶狠狠地瞪了铭哥一会,一把推开他,气冲冲走了。
之后,表弟的新店生意不佳,他觉得这都怪铭哥。表弟说,如果铭哥直接说不能给配方,那他就不开羊肉汤餐馆了,自己可以想想别的营生。可铭哥一开始答应了,他满怀期待地一通张罗,铭哥转头又说不给了,一家店开着每天几乎“睁眼就是花销,这让他为此背上了不少债。
心含怨气的表弟经常来店里闹事,顾客们受到惊吓,铭哥的生意也大不如前。
这天夜里,喝醉的表弟又来了,借着酒意在店里一阵乱砸,铭哥阻止不了,只好报警处理,从此,兄弟二人彻底决裂了。
一个羊骨配方,一份兄弟之情,因为迟到的拒绝,酿成了一杯难以入喉的苦酒。
很多时候,你以为只是随口一说的客套,别人就可能视为许诺。
其实,果断拒绝做不到的事,才不会让你左右为难,更不会伤害身边的人。
不懂拒绝,浪费的是别人的机会成本,消耗的是自己做人的信誉度。
不懂拒绝,是对彼此的消耗。

02-懂得拒绝,能减少生活中一半的烦恼
作家贾青说:
“不懂得拒绝的人做事情很少有自己的底线和要求,当你的默认成为一种习惯,就很难再从理智中脱身。”
在心理学的定义当中,有一种人属于“迎合型人格”。
所谓“迎合型人格障碍”是一种含有强烈的自我牺牲成分在内从而导致人际关系中的种种冲突同时自己也深感痛苦的障碍。
网友@七荞以前就是这样的人。
小时候有一次,同学来家里玩,看中她家里摆在书柜上装裱起来的两枚铜钱。
虽然她很喜欢这两枚铜钱,而且妈妈也说过这两枚铜钱很贵重,但是为了不伤害和同学之间的关系,她眼巴巴地看着铜钱被拿走,不敢说一句拒绝的话。
后来她因此被妈妈责骂,因为那两枚铜钱是家传的老物件,家里一直看作是“祖传的宝贝”。
工作后的七荞依然困于不好意思说“不”的焦虑中。为了赢得同事们的好感,她把自己搞得疲惫不堪,也不忍拒绝。
看着郁郁寡欢的七荞,朋友“怒其不争”道:“你替同事加班,而同事却在朋友圈秀聚餐照;你帮组长拉业务,而他却在游戏里狂欢;你帮下属揽责任,而这成了她们可以松懒的理由,这样的热情好意有什么价值呢!”
乐于助人是职场“加分项”,但过度牺牲自我去迎合他人就是“减分项”。
正如《被讨厌的勇气》中所说:
“活在害怕关系破裂的恐惧之中,那是为他人而活的一种不自由的生活方式。”
有求必应的扭曲关系背后,其实换不来平等的珍惜和尊重,反而这些重担终有一日会将你压垮。
与其过分牺牲自己迎合他人,在消耗你在人际关系中的价值,不如先做好自己再在别人需要的时候适度施以援手。
懂拒绝,守界线,人生才能顺遂如意。

03-学会拒绝,是成年人的必修课
白岩松有句话说的深刻:
“为什么别人越来越不把你当回事,因为你太好说话,什么事情,一找你就答应,什么东西,一要你就给,不懂得拒绝。”
生活中,很多麻烦都是因答应太快,和拒绝太慢造成的。
学会拒绝,是成年人必修的一堂情商课。
分享三种体面拒绝的方法,供朋友们参考。
1、转移话题
觥筹交措间,谈笑风声时,氛围烘托到位,有人便会借机向你提出请求。
如果这个请求让你感觉答应太为难,拒绝不体面。
转移话题,冷处理无疑是不伤和气的最佳方式。
成年人都懂:
对于请求,不回应就是态度,不表态就是答案。 
很多时候,不正面反驳,而是转移一下话题,将他人的注意力引流,待到合适的时机再好好同对方说清楚。
2、“可以……但是……”定律  
心理学中有个委婉沟通的技巧,叫“可以,但是”定律。
是说,在批评前先表扬一下;在拒绝前先认可一下。
生活中总有你绕不开的人情,抹不开面子的关系,需要保持体面,不好正面拒绝。 
此时,先迂回认可一下,再增设附加条件做为门槛拦截一下就很有必要。
先给甜枣安抚情绪,再提出难以逾越的障碍,令其知难自退。
为拒绝设个缓冲地带,由此情绪就能软着路。
“可以……但是……”定律,是一种很实用的拒绝方式。
3、自嘲认怂
别人的请求,是基于你有能力做到,当我们无力承担时,自嘲认怂的方法会让拒绝变得轻松一些。
别人找你拼酒时,你说你一杯倒,实在来不了;
别人找你帮忙,你要说明自己的能力情况或者不能胜任的困难情况。
能谈得上关系的人,都不应强人所难,那些强人所难的人,也没有必要再深交了。
自嘲认怂,是温和有效的拒绝方式。
有句话说得深刻:
“拒绝是苦,然而只是一时之苦,阵痛之后便是安宁。不拒绝是忍,心字上头一把刀,忍是有限度的,到了忍无可忍的那一刻,贻误的是时间,会收获更大的痛苦与麻烦。”
凡事不懂得拒绝,囿于模棱两可之间的人生,终将会被苦恼所囚禁。
人,唯有以善良为剑,拒绝为剑鞘,方能抵御风雨,得逍遥肆意的人生。
愿你余生,应承时坦然,拒绝时泰然,拿起放下,洒脱从容。
作者简介:逆风,80后自由撰稿人,执一笔清欢,待人生安暖。偶尔犀利,偶尔柔肠。

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