学会有效愤怒,才能更好地控制情绪

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提到愤怒,人们第一反应,会不会认为是洪水猛兽?
毕淑敏在《珍惜愤怒》中写道:“愤怒是人的正常情感之一,没有愤怒的人生,是一种残缺。”
任何事物都有两面性,愤怒也不例外。
在《理解愤怒》一书中,作者认为愤怒背后是理所当然感:愤怒可以是一种评判,也可以是情感连接。
当人们把愤怒当作指责他人的工具,认为是“自己对,别人错”“我好,你不好”时,此时愤怒的价值并没有发挥出来,是无效愤怒。
当人们把愤怒作为情感连接时,愤怒能让情感升温,成为情感的“加固器”,成为人心的“试金石”,此时愤怒的价值得到充分彰显,是有效愤怒。
01。无效愤怒,正在拖垮你
前同事蔡姐,虽然没有什么心机,但是因为愤怒的阈值(控制科学中的一个名词,是指的一个极限值)比较低,一点小事就能点燃她的怒火,导致她在同事间的口碑一路下滑。
有次,同事们一起外出吃饭,因为停车的事情,她和保安吵了起来。同事们都感觉这点小事真的没必要计较。
吃饭时,她嫌菜上得太慢,一直催服务员。催促无果后,她大声呵斥了服务员,这让同行的人都非常尴尬。
后来,有外出聚餐的活动,大家都尽量避开她。
工作上,蔡姐还跟客户发生过争执。她的暴脾气,让客户直呼受不了。最后,客户投诉到领导那里。领导问其原因时,她还声音高八度地反驳。领导只能给她换个边缘性的岗位。
有次,同事们听到蔡姐在电话中大声咆哮,原来是她家在装修。和装修师傅沟通不畅的她,火冒三丈。
慢慢地,大家都知道她脾气太差。同事们不愿意和她多说话,因为不知道什么时候就引爆了她身上愤怒的“情绪按钮”。万一她发起脾气来,闹得大家都难堪。
久而久之,蔡姐成了“孤家寡人。后来,她离职了,据说找了好几份工作,都干得不长。
蔡姐明明专业能力不差,却因为暴脾气而苦苦找不到施展才华的平台。
每当他人稍有不如她的意,未能达到她的期待或未能满足她的期望时,她就会用愤怒这种形式来宣泄不满。
可谁能处处让她满意呢?恐怕她自己也做不到。
卡耐基曾说:“一个人的成功,15%取决于知识和技能,85%取决于口才!”
因为无关紧要的小事,发脾气,虽能宣泄一时的愤怒,但于事无补。发完脾气,自己爽了,但好人缘也败光了。
毕竟,谁愿意靠近一只“刺猬”呢?

02。有效愤怒,创造情绪价值
经典剧《父母爱情》中,一开始,安杰和德华姑姑就像针尖对麦芒,谁都看不惯谁。后来,他们一家到了松山岛,安杰和德华姑姑的关系开始缓和。
为给德华姑姑撑腰,安杰两次大发雷霆。嫂子为自己出头,德华姑姑明白自己在嫂子心中的重要位置,更感激嫂子。安杰的这两次愤怒,给德华姑姑吃了定心丸,姑嫂关系再上新台阶。
一次,德华姑姑老家的一帮人来找江德福帮忙,但这帮人的行为的确不敢恭维。他们有求于人,吃住在别人家的他们,竟然还触犯女主人的底线。
安杰非常介意别人坐她的床,但那些人竟然爬到安杰床上,摸着那些褥子被子等,边摸边说“太好看了”。
德华姑姑看到后,制止她们,没想到那个人气势十足地反驳:“你嫂子的床有多金贵呀?……你别以为你进城吃了几天饭,你就不知道自己是谁了?”
她还骂德华姑姑是“扫帚星”,并质问德华姑姑“算老几”?
安杰的嫂子力爆棚,开启护小姑子模式。
安杰拿出当家女主人的姿态,疾言厉色地反问“你说她算老几?她是这家的姑奶奶,在这儿,她就说了算。”
德华姑姑通过嫂子的愤怒,感受到了真心真情真意。
每个人都有脾气,但是要注意发脾气的场合和时机。合理使用愤怒,才能让愤怒更有价值和意义。
若亲人之间为一些鸡毛蒜皮的小事,经常发脾气,那就会伤了彼此的心,亲情越来越淡薄。
但面对亲人被欺负时,该发脾气时就要发脾气,这是向对方亮剑。
此时的愤怒是一种情感连接,通过向他人愤怒地表达自己的立场,来表明“我在乎你”。
此时的愤怒是有效愤怒,可以提升亲人的情绪价值。

03。把握时机,适时愤怒
TED通过《女性,请表达你的愤怒》《为什么我们有时应该保持愤怒?》的演讲来告诉人们:愤怒是一种能量
适时愤怒,既是一种正常情感的宣泄,也告诉他人:自己不是软柿子。
倘若《红楼梦》中的迎春,懂得勇敢表达愤怒,作为贾府的小姐,也不会被老妈子欺负。
倘若《浮生六记》中的芸娘,懂得适时表达愤怒,也不会一直妥协,妥协到没有自我。
倘若《德伯家的苔丝》中的苔丝,懂得合理表达愤怒,也不会一直压抑对亚历克的恨,导致精神崩溃后走向不归路。
心理咨询师丛非从认为,人们应对愤怒的方式分为四类:压抑、表达、思考、使用而压抑愤怒的坏处是:伤害身体,减弱人的生命力,容易被欺负。
这三位女性,都在压抑愤怒。
愿人们都能从迎春、芸娘、苔丝的悲剧中,了解压抑愤怒的不良后果。
愿人们都能学会表达愤怒,思考愤怒背后的意义,并使用愤怒为自己、为他人创造情绪价值。
作者介绍:尖尖角,常怀感恩敬畏之心,相信美好总会不期而遇。

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