人际交往的最高境界,是摆对『别人』与『自己』的位置

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文|片片飞红

-书报文摘签约作者-

在网络上读过这样一个小故事:
有名男子,觉得与人交往是一件很困难的事,因此他去请教一位长者,怎样处理好自己和别人的关系。
长者表情淡然,只跟他说了四句话:“把自己当别人,把别人当自己,把别人当别人,把自己当自己。
乍听之下,像绕口令,但细细想来,却深觉大有道理。
当我们真正悟透这四句话,并将之落实到行动上,便会发觉:
人与人之间,学会互换位置,懂得摆正立场,不仅能解决掉人际交往中的许多矛盾,而且也会让我们的生活增添更多的欢乐。

把自己当别人,忧虑便少了

听过一句话:“真的没那么多人关注你,你没必要活得这么累。”
总是在意别人的目光,我们自然活得拘束不安;对别人的评价思来想去,到头来累坏的还是自己。
其实,我们在别人的心中,真的没自己所想的那般重要。
美国著名心理学家基洛维奇,做过一项有趣的实验:
他在某大学随意挑选了一位学生,让他穿上一件怪异的T恤走进教室。
这位学生估计,教室里会有一半以上的同学,会关注自己的T恤。但最后实验结果显示,只有不到23%的人留意到,他那天的“与众不同”。
而那些留意他的同学,大多也是因为,他的举止比往常不自然,不时左顾右盼,所以才多看了他两眼。
生活中总有些人习惯高估周围人对自己的关注程度,害怕别人异样的目光,因而一直活得小心翼翼,做起事来更是畏首畏尾。
当我们站在自己的位置,去揣测别人怎么看自己时,看到的只会是不满,得到的也只能是焦虑。
试试换个立场,跳出自己的圈子,把自己当成别人,你就会明了,别人或许根本没注意过你。
即使偶尔注意到了,别人有大把事要忙,也没那么多空闲和精力,去记住你的事情,可能过阵子,他便会忘得一干二净。
不要把自己太当回事,当你抛开“偶像包袱”,忧虑少了,专注多了,你做事更大胆自信,才能有更多的人生收获。

把别人当自己,抱怨便少了

看过一篇名为《门铃》的故事:
一位妈妈买了个门铃回家。
她跟丈夫和儿子约定,以后回家,改按门铃,因为敲门砰砰作响,会影响邻居。
但父子俩每次回来,仍旧顺手拍门。每当这时,妈妈开门后,都会忍不住埋怨:“不是说要按门铃,怎么还敲门?”
两父子见妈妈不悦,笑着说:“下次按。”但结果,下次,再下次,他们依然一如既往地敲门。
妈妈很生气,门铃在那么显眼的地方,他们为什么就是不按?
直到有晚,妈妈提着垃圾放到门外。不料,风把身后的门关上了,她还来不及反应,就被锁在了门外,她本能抬手就拍门。
来开门的是她丈夫,只见他一脸调侃,眼神似在表达“你不是也拍门?”妈妈停在半空的手,不好意思地缩了回去。
经过此事,让妈妈明白到,丈夫和儿子敲门,也是本能使然。
对丈夫和儿子有了理解后,妈妈随后便想了个办法,贴了张大大的提示在外门,上面写着“请按门铃”。往后父子俩看到提示,敲门的次数果真少了。
很多时候,我们也会像这位妈妈,站在自己的角度看待事情,而当亲历过别人的处境后,便会发现,我们或许也会遇到别人的问题。
当你试着把别人当作自己,以容己之心容人,不仅抱怨会减少,对别人的体谅会增多,而且很多问题,也会随之找到解决办法。

把别人当别人,尊重便多了

邻居芬姐前段时间当了奶奶,这本是值得高兴的事,但芬姐看上去却情绪低落。
细问下才知道,原来她和儿媳妇起了争执。
芬姐觉得自己带大两个孩子,育儿经验丰富,于是总吩咐儿媳妇该怎么做。而且芬姐把儿媳妇当成自己的孩子,说话也常常很随意。
可儿媳妇觉得芬姐的育儿方法有问题,而且在言语上很不尊重自己。
两人朝夕相处,矛盾日渐加深,那天因为一点小事就吵了起来。
芬姐万万没想到自己的用心良苦,竟换来儿媳的“敌意”,心伤的芬姐搬到女儿家暂住。
在女儿家没住几天,女儿说她婆婆从老家过来了,也要住在家里。
婆婆来了后,女儿热情地迎接了两位老人。晚上更是拉着婆婆进屋说了一个多小时的悄悄话。
看着女儿和婆婆这般亲密,芬姐先是欣慰女儿和婆婆关系好,可随后又有些嫉妒。
和亲家住了几日,芬姐发现亲家总是在一些日常琐碎事情上对女儿“挑三拣四”,女儿起得晚了,婆婆就说她作息不规律,女儿做菜不和胃口,婆婆就说她不顾及老人的口味。芬姐心疼自家闺女,因此对亲家越来越不满。
一天晚上,芬姐拉着女儿出门散步,一路都在说着亲家的不是。女儿静静地听完后,说:“妈,婆婆那是拿我当亲闺女才这么说的。”
本就心气儿不顺的芬姐,听完这句话更是不乐意,说:“那也不是真的亲闺女。”
女儿笑了笑,搂着母亲说:“是呀,我是您的亲闺女,您怎么说我都行。可嫂子到底不是亲闺女,您说话也得注意不是。”
芬姐才知道,原来这是女儿联合婆婆给自己演了一出戏。
出戏让芬姐明白,是自己没有摆正位置,总把别人当自己,以为自己的经验一定适合别人,觉得一家人说话不必在意,结果却弄巧反拙。
后来芬姐不再插手儿子两夫妻的事,有空她会跟着邻居去跳广场舞,乐得逍遥。而儿媳也发觉芬姐态度上的改变,开始主动找芬姐问这问那。
婆媳之间慢慢懂得了相互尊重,也学会了彼此关心。
有句话说得好:“最好的尊重,就是不干涉。”
毁掉一段关系,往往是从不懂尊重开始的。
生活中,很多矛盾究其根本,并不是谁对谁错,或者适合与否的问题,而是彼此熟悉后,少了尊重,多了干涉,失了分寸感。
当我们把别人当别人,给予对方足够的尊重,少替对方做决定,少些“你应该怎么做”,彼此的关系,才容易稳固和长久。

把自己当自己,快乐便多了

知乎上有个问题:为什么我们越长大越不快乐?
一网友回复:
“因为我们想要的东西变多了,而这些东西不一定是我们喜欢的,只是看到别人有,而自己没有,所以激发了我们的好胜心去追求。
追到,我们不一定会高兴,可能想要更多;追不到,不甘心,郁郁寡欢。长此以往,人又怎么能快乐?”
诚然,很多人的生活正是如此。
在日剧《我,到点下班》中,女主东山为了业绩,卖力工作,经常加班,她最高的加班纪录,是一个月加班100小时。
长期高强度工作,导致她的身体越来越差,终有天她顶不住,从楼梯摔了下来,差点丧命。
从鬼门关走了一圈,让她醒悟:人生只有一次,没有任何东西值得用命去换。

出院后,她每天虽仍旧全力以赴工作,但再不会进行无意义的加班。

新来的部长,劝她像其他同事一样,留在公司多做些额外的事情,保不准下次升职就会轮到她。东山也只是笑了笑。
她只有一个念头:无论别人怎么看,我也不勉强自己,去吃美食,去跟家人聚餐,去感受人生的美好。
生活不只有工作,还有我们自己。
忙这忙那,忙到没时间成长,没时间快乐,那人生还有什么是属于自己的?
把自己当成自己,把自己还给自己。去做喜欢的事,去倾听和追随内心的声音。
别为了迎合别人,丢失了自我,活出最真实的自己,快乐也会在不知不觉间,渗进生活的每个角落。

《菜根谭》中有言:“苦乐无二境,迷悟非两心,只在一转念间耳。”
意思是,苦境乐境,迷茫顿悟,不过是人的一念之间。
无论何时何地,学会转念想想:
把自己当别人,别以己之心度人之意,少了忧虑自会活得轻松;
把别人当自己,宽恕自己也宽容别人,自然能少点抱怨和责怪;
把别人当别人,保持彼此之间的独立,尊重多了矛盾亦会减少;
把自己当自己,做那个最纯粹的自己,才能过更加快乐的生活。
愿各位也能参透这四句饱含哲理的话,往后余生,活得从容自在,迎接更顺遂如愿的人生。
与朋友共勉!

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