《非暴力沟通》:人这一生的运气,全藏在自己的嘴里

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古训说:“舌为利害本,口是祸福门。”

人的利害、祸福都是由自己的言语决定的,同是长了一张嘴,有人舌吐莲花,有人却出口伤人。

一个人说话的方式,不仅影响着自己的生活,也决定了他一生的运气。

马歇尔·卢森堡博士研究出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的方法,他的《非暴力沟通》,可以帮助我们更好地避开语言暴力,更准确地表达自己,从而更好地与身边人和谐相处,积攒更多的运气

01


融洽的沟通,不随意抱怨别人

心理治疗师罗洛·梅认为:“成熟的人能捕捉到感受的细微差别,不论是强烈热忱的,还是微妙细腻的,就好像聆听交响乐的不同乐章。”

表达感受是我们与他人建立情感连接的关键,然而在一段关系中,如果两个人无法进行情感交流,是一件很悲哀的事情。

《围城》中,妻子孙嘉柔生着病,丈夫方鸿渐却约了朋友赵辛楣出去吃饭。等方鸿渐一回到家,孙嘉柔便阴阳怪气地说:“你也知道好半天了吗?反正好朋友在一起吃喝玩乐,整夜不回来,也由不得你,我一个人死在家里都没有人来理会。”

孙嘉柔的本意,其实是想让丈夫多陪陪生病的自己,但她这一通抱怨下来,显然丈夫没有明白她的感受与渴望,反而认为她在抱怨他,便激起了两个人的矛盾。

当人们通过抱怨、判断和想象等方式间接地表达自己的需要时,他人很容易认为自己受到了批评,便会启动自我辩护和反抗。

如果孙嘉柔换个表达方式,温柔地对丈夫说:“你从早上出门,深夜才回来,我一个人在家真的很孤单,况且还生着病,如果你能多陪陪我,我会感到很安心。”

这样说既客观地陈述了事实,又表达了自己的感受,丈夫就能意识到自己的问题,也愿意朝着妻子的愿望去改变。

这便是一场融洽的沟通。

正如卢森堡博士在书中说:“我们越能直接说出自己的感受以及相关联的需求,他人也越可能对我们做出善意的回应。”

收敛起抱怨,真诚地袒露自己的脆弱,说出自己的感受,进行融洽的沟通,人与人之间就可以相处得更愉快。

02


积极的沟通,清晰表达自己的需求

心理咨询师武志红老师表达过这样一个观点:与人相处,面对逆我感受时,要学会表达自己的需求,修炼自己的攻击性。

也就是说,我们要直面自己的内心,勇敢地说出自己的需求,既不委屈附和别人,也不压抑自己。

卢森堡博士在书中讲了自己母亲的故事:

由于生活贫困,母亲小时候想要东西时,她的哥哥姐姐总是责备她贪心。因为害怕遭到反对或批评,便总是不敢说出自己的需求。

一次,母亲的妹妹在阑尾手术后得到了一只漂亮的小钱包,母亲也想要一只,却不敢开口。

于是,母亲便假装肚子疼也做了开腹手术,顶着剧烈疼痛,如愿得到了一只和妹妹一样的小钱包。

母亲欣喜地把钱包递给护士炫耀,可是护士却误以为这是她送给自己的,说了声谢谢后便把钱包收了起来。

由此可见,一个人若是无法说出自己的需求,将会造成很痛苦的结果

卢森堡博士说:“人们之所以感到沮丧和压抑,很大程度上是因为他们不清楚自己希望他人如何来满足自己的需求。”

若是无法准确地说出自己的需求,只是一味地压抑克制自己,附和别人,那最终委屈的还是自己。

积极的沟通需要我们清楚自己希望对方给予什么样的回应,并且清晰地提出相应的请求,尽可能地把自己的想法和需求说出来,让别人明白自己想要的是什么。

越是清楚自己想要什么,就越能实现所想,也会给彼此的关系增加一份轻松和愉悦。 

有一句话说:“语言会成为行动,行动会成为习惯。”

我们的言语之中自带一种神奇的力量,能影响自身的气场,能掌控人生的方向。

正如英国作家琼森所说:“语言比镜子更能反映人的真实面貌。”

好好说话,是一门学问,真正厉害的人都懂得不随意评价,不随意抱怨,更不随意附和。

一个人的说话方式影响的不仅是他的生活,还有他一生的命运。

今后余生,愿你学会好好说话,遇见更好的自己。

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作者简介:以安,热爱生活,喜欢读读写写,书里看花开花落,笔上写云卷云舒。

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